Русскоговорящие на Кипре

Объявление

Сдаем в бесплатную аренду действующие форумы в странах ЕС русскоговорящим жителям этих стран. Подробнее здесь

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Русскоговорящие на Кипре » Юмор » Свежие анекдоты


Свежие анекдоты

Сообщений 1 страница 18 из 18

1

Возвращается маленький Вовочка с прогулки, мама открывает ему дверь, а он ей радостно сообщает:
- Мам, ты посмотри, какой у меня котеночек!
- Где ты его взял?
- У Петечки выменял!
- И что ты за него отдал?
- Твой новый парик!

Два наркомана стоят на многоэтажке.
- Как ты думаешь, от сюда долго лететь?
- Думаю да, дней пять.
- А когда приземлишься умрёшь?
- Конечно - пять дней без еды и без воды!

Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

Несётся скорая помощь. И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
- Да когода ж ты, сволочь, заткнёшся, сирены не слышно.

Пишите свеженькие анекдотики, будем настроение поднимать ,если у кого его не будет...

0

2

Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость - 50 км».
Мужик:
- Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч - и через некоторое время видит: «Сбавь скорость - 20 км». Сбавляет до 20.
Через полчаса - опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»

+2

3

Пара анекдотиков :)

- Ты слышал - бензин опять подорожал!
- А тебе-то чего беспокоиться? Машины ведь у тебя нет.
- Но у меня есть зажигалка!

Парень хвастается друзьям:
- А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.
- Золотое?
- Баскетбольное.

0

4

Ето про тя Доберман

Один любопытный спpашивает у человека, ведущего собаку на поводке:
- Это какая поpода?
- Это полицейская пес.
- А совсем не похож!
- И не должен. Он из тайной полиции

Ы ето Баян

А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!

Немного рекламы-

Новые тарифы от МТС. Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза!

Реклама:
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!

0

5

Напишу и я пожалуй парочку, может кто не знает. Но скорее всего будет баяном для тех кто со мной в классе учился. Первый анекдот, садисткий.

Германия, 1939 год. Фашист везет евреев в концлагерь, неожиданно у него лопается шина и он сворачивает на обочину. Вылезает, хватается за голову и думает:
"Е-мое, че делать-то?"
Видит у дороги небольшой домик, решил попытать счастья, стучит. Ему открывает пожилая немецкая дама. Он ей:
"Фройлян, у меня такая ситуация везу еврг'ев в концлагег'ь а машина сломалась, не поможете?"
Она с радостью в ответ:
"Помогу конечно, только у меня дома только микроволновка"

Теперь анекдот для тех кто в теме Звездных Войн:
"Эпизод 2 Атака Клонов"
Джедай Оби-Ван и его ученик Анакин заходят в бар. Оби-ван плюхается за стойку и проведя в воздухе рукой произносит:
"Ты не хочешь торговать дурью!"
"Да учитель."

+1

6

нарик сидит забивает косяк . звонок в дверь , он подходит открывает дверь там смерть . он грит чё те нада ? она в ответ ну всё мол друган ты умер . Хорошо погоди я тока покурю и пойдем . он курнул она сидит смотрит как нарк заливается мехом и просит его дать ей тоже покурить и вот они вдвоем сидят смеются . прошло пару часов она говорит зайду через пару дней . прошло пару дней нар занят тем же , и опять пришла смерть опять та же ситуация , смерть грит приду через неделю ..... проходит неделя нар сидит курит звонок в дверь , он подходит открывает на пороге стоит смущенная серть и говорит ну чё покурим и я пошла ?

мужик идет по лесу видит замок из какашек , заходит в него там визде всё в какашках идет смотрит всё воообще всё в какашках он подымается на 2 этаж заходит в первую комнату смотрит там женшина играет на рояле и естессна всё в ка.... о подходит к ней и спрашивает : - извините а где здесь мона покакать ?

+1

7

Как называется ГАИшник на дороге?
-Мастер машинного доения.
-А если их двое?
-Бригада.
-А трое?
-Три гада.

+2

8

Програмист видит девушку и спрашивает ее:
- У вас есть аська или мейл ?
- Нет! А что?!
- Я просто хотел с вами познакомить  познакомиться с вами...

0

9

Разговор с кукушкой :)
-Кукушка кукушка сколько мне жить осталось ?
-ку...
-А че так ма...

0

10

Какой длжна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать х.
Пpимечания:
б. - бабушкой
ж. - жилплощадь
х. - хозяйство
А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал, то это - идеал )))

0

11

Вовочку принимают в пионеры:
- Как учишься?
- Хорошист!
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
- Да там, с одной...

Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна.
Пятерку получила студентка, написавшая:
"О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".

+1

12

Прикольно ...

mik2 написал(а):

- Да там, с одной...

0

13

Мужик, пьяный в ----, идет шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон,
орут: - Алкаш!
Мужик: - Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас
перетрахаю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой
поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь
подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит: - Сестры, вы уж меня
простите, виноват...
- Иди сюда, трепло!

+1

14

:cool:

0

15

Свежий анекдот:
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
>
> Врач в Зимбабве: Да это какая-то х*ня! А что вы делали?
>
> Пациент: Е*л гусей.
>
> Доктор: Так у вас гусиная х*ня!
>
> Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
>
> Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной х*ни.
>
> Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло
> две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от
> отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х*ни.
>
> Журналист (записывает): Гусиная х*ня вошла в список трех главных причин
> смертности в Зимбабве.
>
> Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания
> неизлечимой гусиной х*ней.
>
> Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной х*ней выкашивает
> население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не
> паниковать.
>
> Научное светило А: Да, гусиная х*ня не известна науке и в этом ее
> главная угроза.
>
> Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до
> разрешения эпидемии гусиной х*ни.
>
> Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная х*ня уже
> проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под
> мышкой.
>
> Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
>
> Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной х*ни крайне
> необходимо истребить всех гусей.
>
> Милиция (козыряет): Будет сделано.
>
> Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ох*ели? (Красиво дерутся с милицией
> под щелканье вспышек прессы)
>
> Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной
> безопасности!
>
> Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии
> гусиной х*ни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне
> необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории
> по борьбе с утиной х*ней.
>
> Премьер-министр Монголии: Да вы ох*ели!
>
> Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых
> махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует
> реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
>
> Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти
> население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население
> восточной Монголии.
>
> Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну -
> прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная х*ня, а
> вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на
> правах автономии. Китай нас спасет!
>
> Избиратели Монголии: Да вы ох*ели!

0

16

Француз в разговоре с человеком, плохо говорящим по-французски, морщится и сразу переходит на плохой английский.
Немец старательно исправляет ошибки иностранца, плохо говорящего по-немецки.
Англичанин не обращает никакого внимания на ошибки плохо говорящего по-английски.
Итальянец приветливо улыбается ошибкам иностранца, пытающегося говорить по-итальянски.
Русский перенимает ошибки иностранца, плохо говорящего по-русски, и с удовольствием воспроизводит их, забывая правильное слово.

0

17

Россия глазами американцев. Краткий путеводитель.

Перефразируя известную фразу можно сказать, чужая страна — потемки. Мы, к примеру, привыкли думать, что Франция — страна модников и ловеласов, США — пожирателей гамбургеров, в Англии — все вежливые, в Турции — многоженцы, В Голландии — наркоманы и сексуальные маньяки...

А что иностранцы думают о нашей стране? Не верите, будто они до сих пор считают, что по улицам здесь ходят медведи? Что ж, ознакомьтесь с выдержками из американского путеводителя по России и судите сами... стоит ли верить всему, что пишут.

На улицах не принято улыбаться незнакомым людям. Если улыбнуться русскому, он может переспросить: у меня одежда грязная?

У русских два лица: одно для улицы, совсем другое — для дома. До середины ХХ века Россию населяли в основном крестьяне. И это ощущается до сих пор: они невероятно лояльны и бесконечно великодушны к тем, кого знают, и крайне недоверчивы и враждебны к незнакомцам.

La_E$trella (17:48:44 23/07/2010)
На одного человека в России приходится около 16,4 квадратных метров жилого пространства (в Америке — 60 кв.м)

Транспорт в России
Автомобили не тормозят перед пешеходами, а некоторые водители даже увеличивают скорость. Конечно, намерения убить у них нет — они просто хотят увидеть страх в ваших глазах.

Геи в России
В русском сленге гомосексуалистов называют [goluboj], что означает "синий мальчик".

Опасности в России
Если вы идете по улице, постарайтесь выглядеть русским: для этого несите в руке пластиковый пакет.

В поездах спите со спрятанными на теле деньгами и паспортом. Свяжите замки веревкой, поясом или галстуком.

Если пить на 30-40-градусном морозе горячий чай или кофе, зубы со временем начинают трескаться и чернеть, что хорошо видно на примере многих жителей якутских городов.

Женщинам-путешественницам стоит знать, что большинство русских мужчин агрессивны, не знакомы с правилами приличия и склонны рассматривать женщин в качестве сексуальных объектов. Входя в метро, держите руку перед лицом — чтобы вам не выбили зуб дверью.

Местная вода из-под крана — одна из самых страшных проблем для иностранцев. Некоторые используют воду из бутылок, даже когда купают детей.

Повседневная жизнь в России
Зелень в русской кухне почти не представлена. Но уж если уж ее берут в оборот, то на всех блюдах, как правило, оказывается зеленое одеяло из нарезанного укропа. Так что лучше сказать повару или официанту заранее: [vsyo bez ukropa].

Многих иностранцев удивляет, что на самом деле самый популярный алкогольный напиток здесь — пиво.

Богом русского рока был уроженец Казахстана Виктор Цой. Сценические движения в стиле кунг-фу поставили Цоя на пьедестал крутизны.

Представитель среднего класса покупает примерно 5 книг в год.

Мода в России
В России очень сложно отличить бизнесмена от его охранника: оба одеты во все черное.

В России существует феномен ношения солнцезащитных очков на затылке (дужки крепятся на ушах).

Из всей одежды самое серьезное отношение у русских — к ботинкам. Если вы хотите, чтобы люди думали о вас как о человеке культурном и стильном — начищайте ботинки до блеска.

Столица России
В Москве практически невозможно разбить палатку.

С площади, носящей его имя, Александр Пушкин обозревает свои владения. В поле зрения — Кинотеатр "Пушкинский", кафе "Пушкин" и метро "Пушкинская": несомненно, в идеологии новых русских Пушкин занял место Ленина.

У типичной москвички [moskvichka] такое высокомерное выражение на лице, что кажется, ей совершенно отвратительна окружающая ее среда (она ей и вправду отвратительна). Несмотря на тот факт, что она прожила здесь всю жизнь, всем своим видом она показывает: сердце мое принадлежит Парижу.

Клубы в России
Как пройти фейс-контроль. Принарядитесь: женщины должны выглядеть как куклы Барби, мужчины — одеться в черное. Подъезжайте к клубу на автомобиле: чем он больше — тем лучше.

Разговорник
Zda-ro-va mu-zhih-ki! — Здорово, мужики.

Mozh-na zdes` pa-kar-mit` rib-yon-ka grud-yu? — Можно здесь покормить ребенка грудью?

Vaf-to-bus-ye nyet tu-al-ye-ta! — В автобусе нет туалета !

Ya ish-yu chto-ni-bud` Di-my Bi-la-na. — Я ищу что-нибудь Димы Билана

My nas-mat-rye-lis` tserk-vyey. — Мы насмотрелись церквей.

Gde my? — Где мы?

Va-shih pla-nih u-sta-nav-lye-ni-ya mi-ra-vo-va kan-trol-ya zhal-ka-ya il-yu-zi-ya. — Ваши планы установления мирового контроля — жалкая иллюзия.

+1

18

— А ты красивая. Давай встретимся?
— Не могу, я только в интернете красивая.

0


Вы здесь » Русскоговорящие на Кипре » Юмор » Свежие анекдоты